Eine alte Frau geht auf den Zentralfriedhof und findet sich dann nicht mehr
ganz zurecht. Sie trifft dort einen Herren: "Sagen Sie, können Sie mir helfen,
ich suche die Reihe 7 Grab 4?"
Schaut der Herr die Dame an und sagt: "Des hob i scho gern, ausse krallen
und nimma ham finden."
Ein Mann liegt nach dem Akt im Bett und atmet aus. Sagt sie: "Woran denkst
Du mein Herz?"
Sagt er: "Kennst ned!"
Ein Mann liegt neben seiner Frau im Bett und er sagt zu ihr: „Ma, warat des
schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Und sie sagt daraufhin zurück: „Ma, warat
des geil, wenn du schön wärst!“
Der Herr Meier geht zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich
habe nicht gewusst, dass das so schnell nachlässt." Sagt der Arzt: "Was lässt
schnell nach?"
"Herr Doktor, ich muss Ihnen sagen, ich bin jetzt seit drei Jahren mit einer
Blondine verheiratet. Wunderhübsch! Also es ist eine ganz eine Liebe. Sieht
wirklich ganz ganz toll aus. Aber jetzt kennen wir uns drei Jahre und..."
"Jetzt kommen Sie schon zum Thema - was ist?!"
"Ja also im Schlafzimmer wirds zusehends zur Dunkelkammer, da ist nix
mehr los!"
"Na das gibts ja gar nicht, ist sie jung?"
"Ja sie ist jung, hübsch, total nett."
"Geh die schicken Sie mir vorbei, das gibts ja gar nicht, das werden wir gleich
haben."
Die Dame kommt, die Frau Meier, und sagt: "Grüß Gott Herr Doktor, mein
Mann hat gesagt ich soll da bei Ihnen vorbei kommen aber mir fehlt
überhaupt nichts."
Sagt der Arzt: "Moment, das sieht Ihr Gemahl ein bisschen anders. Der hat
sich beklagt, ich sags gleich mit der Tür ins Haus, da rennt nichts mehr im
Schlafzimmer."
Sagt sie: "Der hat eine Ahnung, ich arbeite ja im Lebensmittelhandel. Da
arbeitet man von 7 Uhr in der Früh bis am Abend und dann müssen wir noch
die Regale einräumen, dann man manchmal sehr müde, dann kommt man
nach Hause und dann wartet die Hausarbeit und die muss ich auch machen
und wenn ich dann ins Bett komme ist es meistens 12, halb eins. Und dann
hab ich schon mal den Bus versäumt, gibts ja und dann hab ich mir ein Taxi
gerufen und ich vergesse immer, Geld mitzunehmen, der Fahrer fragt mich
dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer
für das oder... Oft komme ich deswegen zu spät in die Arbeit und der
Geschäftsführer fragt mich dann, ob er das jetzt dem Chef melden soll oder...
Ich entscheide mich dann immer für das oder... In der Kantine ist so ein Ober,
ein ganz ein Lieber, ein Schnuckliger, der fragt mich immer wollen sie eine
Nachspeise oder... Und ich entscheide mich da auch immer für das oder... Und
wenn ich dann nach Hause komme bin ich schon ganz matt."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Nagut aber ich muss das jetzt
dem Meier erklären, oder...?"
Kommt ein Mann in die Bücherei und sagt: "Bitte entschuldigen Sie, wo finde ich denn das Buch Der vollkommene Mann?"
Sagt die Bibliothekarin: "Fantasy ist im ersten Stock!"
Ein steirischer netter Mann macht Urlaub in Tirol und er kommt nach einer
Zeit zurück und trifft einen Freund. Und der sagt: "Fraunz jetzt hob i di oba
laung nix mehr gsehn."
"Jo i bin Urlaub gwesen."
"Urlaub! Super, wo woast denn?"
"Jo waast eh in Tirol im Kaunertal. Scheene Häng super zum Skifoan, oba a
die Frauen traumhaft hübsch, gscheit! Oba du verstehst es ned... Du vastehst
ka Wort! Die hobn an Dialekt, bist du Moped, da vastehst ka Wort!"
Sagt der andere: "Jetzt Moment einmal, wenn du sie ned verstanden hast,
wie kaunnst du behaupten, dass die gscheit san?"
"Moment, Moment i bin eine gangen ins Lokal, an der Bar lauter hübsche
Damen. Und i hob natürlich kane verstaunden. Du waast i kann super
zeichnen, hob i auf an Block a Glasl Wein zeichnet und a Floschn, hat die
sofort gewusst i will mit ihr a Glasl Wein trinken"
"Jo des geht ja, des hätt i a gwisst."
"Moment, Moment es geht ja no weida, hob i zeichnet an Violinschlüssel und
an Parkettboden - hot die sofort gewusst, dass i mit ihr taunzen geh will."
"Jo des hätt i a no gewusst, so toll is des jetzt a ned."
"Moment, Moment, nimmt sie meinen Block und zeichnet a Nachtkastl und a
Bett und jetzt frog i di - woher waas die das ich Tischler bin?!"
Ein Herr geht ins Bordell weil er sich gedacht hat: "Das tu ich jetzt auch
einmal." Der geht da rein und sieht 100€ Eintritt und sagt: "Das gibts ja nicht,
aber ok." Und da ist ein riesenlanger Korridor und da sind drei Türen, da steht
blondhaarig, rothaarig, schwarzhaarig. Er denkt sich: "Also gut, von den
Rothaarigen erzählt man sich ganz arge Dinge und jetzt hab ich schon 100€
gezahlt, jetzt zahl ich noch einmal 100€." Er geht rein, wieder ein
riesenlanger Gang mit drei Türen auf denen steht: große Schweinerei,
mittlere Schweinerei, kleine Schweinerei. Er denkt sich: "Gut jetzt hab ich
schon 200€ gezahlt, jetzt nehm ich noch einen Hunderter, jetzt will ich die
große Schweinerei." Er geht durch die Tür und steht wieder auf der Straße.