Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür,
schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der
Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill,
da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß
zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du
begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen
Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden waren es bei
Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will
ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet,
beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf
einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und
Clinton, wo wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im
Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist
los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf
Rollschuhen entgegen..."
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"
Ein SPD-Bildungspolitiker kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den
Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft
der Mann,
"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die
Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und
beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
"Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für
uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen."
Tja...und dort werd ich Euch dann wiedersehen.