Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch
Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur
Mannschaft..."
Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders
Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom
guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach
einiger Zeit lallt der Meßner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?"
"Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück.
Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über
einen Teich spielen.
Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:
"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."
Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich
und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt
Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei.
Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen
schaffe, er das schon lange könne.
Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet
Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen
zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und
meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen.
Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser.
Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.
Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei,
Jesus etwa?
Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."
Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW Fahrer stehen und nimmt sie
mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf
Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten
Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden
Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht
"Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
neuen Spruch beizubringen vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in
vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als
"Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...